Un post vietato ai minori

Sì, questo post è vietato ai minori. Perchè potrebbero saperne più di me e svergognarmi.

Il vero titolo sarebbe qualcosa tipo: "Le regole dello spogliarello", oppure "Trucchi per lo spogliarello perfetto", fate voi. E' dedicato alla mia amica S. (o C.) che nel farmi pensare a quest'argomento mi ha fatto tanto ridere e quindi ecco qui.

Avete deciso di sorprendere il vostro partner con una danza sensuale nella quale vi leverete pian piano i vestiti di dosso fino a rimanere, per così dire, pronte all'uso? Ottimo, son cose che fanno bene alla coppia. E' tuttavia necessario un minimo di preparazione della scena, giusto per non far figure. 

Consiglio numero 1: l'abbigliamento. No, perchè sembrerà strano, ma per spogliarsi bisogna quindi vestirsi. Bizzarro eh? Al limite del sovrannaturale. Sembrerà superfluo specificarlo ma a volte ci si perde sulle ovvietà e quindi: sappiate che se vi presentate già addobbate con una sottovestina di bava di lumaca e il suo perizoma abbinato, il gioco finisce in fretta. Tuttavia non va bene neanche esagerare nell'altro senso: il cappotto va bene solo se sotto ci mettete poco o niente.

Consiglio numero 2: lo spazio. Avete deciso di essere un po' acrobatiche, magari vi siete munite anche di sedia da far carambolare, o addirittura di un simil-palo intorno al quale vorticare? Benissimo, e complimenti per le scelte atletiche, ma assicuratevi di avere abbastanza spazio intorno a voi per la riuscita del piano, e intendo a livello tridimensionale. Troppi lampadari sono stati sacrificati per un'ingiusta causa, per non parlare di soprammobili, tende (alle quali non è bene appendersi, sappiatelo), ammenicoli vari ed eventuali. Oltretutto ne risente l'atmosfera, se bisogna fermarsi a raccogliere i cocci del vaso di Limoges...

Consiglio numero 3: la musica. Siete certissime di aver scelto la colonna sonora perfetta: ritmata, sensuale e strappamutande (cit.). Ora però non cadetemi sui dettagli. Volete usare un lettore CD? Sprecate 'sti dieci centesimi e masterizzate un disco appositamente, con solo quella canzone, e magari a seguire metteteci un sottofondo appropriato alle conseguenze di uno strip-tease ben riuscito. Evitare il loop selvaggio della stessa canzone che verrebbe a nausea in breve. Usate il pc? Create la playlist e fate in modo di dover cliccare una sola volta per far partire il tutto. Ravanare tra le cartelle dell'hard disk mentre siete conciate come delle ballerine del Moulin Rouge non è davvero il caso. Ah, e disattivate il randomizer: se dopo le Pussycat Dolls parte la sigla dei Puffi sono pochi gli uomini in grado di reggere il colpo senza risentirne.

Consiglio numero 4: disturbi esterni. Tutto è ormai apparecchiato, scelto e deciso. Bon. Preparatevi dunque anche agli imprevisti. Chiudete a chiave le porte; spegnete i cellulari, e sequestrate quello del vostro boyfriend. Staccate il telefono fisso. E soprattutto, in caso di uso pc, disattivate le centomila notifiche che ci ammorbano ogni istante dell'esistenza: vi posso garantire che l'amica del cuore sceglierà proprio quel momento per raccontarvi le sue ultime avventure...

Il resto mettetecelo voi. Fantasia, autoironia, sensualità, non vi serve altro per trasformare una serata in un momento da ricordare!